2.11.09 凌

原来人真得那么脆弱。

事隔两年， 再次的提醒我，是多么的心寒……

原来，真的走的那么容易。

两年前，尽心尽力的她，走得突然，来不及报答

现在的他，依然走得突然……

今夜的我们，应该都难眠吧！

人总是健忘，如果不是发生了这样的事，或许我早已忘了两年前的那一件事。

或许我应该提醒自己，真的应该。

好沉重，心好寒……

20岁，好年轻。

28.10.09 凌

沉寂的夜晚，

明天，考试，课业……

真烦人！！！

三天，没有停止过。

见到你，却说不出话。

我又便回以前那样了。

会被讨厌吗？不想……

和你总有一段距离，别人的一句话，

我又胡思乱想了。

没机会？！

咳……

可以怎样呢？？？

25.11.09 夜

为什么？

这种心情再次的来袭。

忐忑不定，我们并不熟悉。

为什么，对你消失已久的感觉会再次出现？

昨天，我听见了，好久没听见的心跳声。

原来,怦然心动的感觉还在。

然而，仿佛一天就消失不见。

或许，我们真的很少机会相处见面。

或许，你和他们一样对谁都是如此。

你的温柔,是错觉吗?

你的笑容，是幻觉吗？

或许，这是一场短剧，

仅只半天的短剧。

谢谢你，我还是度过了开心的一天。^^

11.09.09 夜

黄色留言纸

黑白手键盘

蓝色自动笔

红色指甲油

橘色大床单

紫色忽忘我 透明香奈儿

-灰色半赤子-

28.09.09 宁夜（献给九月）

九月，难以言喻的一个月份。

1989年，哪一个九月有位天真的天使降临了这她以为可爱的世界。
2004年，曾经的那个九月，你一直在身旁。
每一年九月，考试的月份。
每一年九月，期待你的“生日快乐”。

2009的九月，机场……遥远的英国。

泪水，忍住了。
2009的最后， 小妹妹：你好吗？

13.08.09 夜

停止，这样的想法吧！白痴。
喂！你听见了吗？

流浪者对着沉醉于喧闹虚市的小子呐喊着。

小子不是不愿意听，只是被恶魔吞噬的心，他控制不了。
小子很固执，从来不觉得是自己的问题，
因为他总有他的借口来安慰自己。
离开了自己的地方，他越来越迷失方向，
他偶尔会疑惑， 偶尔会感伤，他继续的安慰自己。

他狂欢，他买醉，他堕落。
他喜悦，他努力，他坚持。

他捂住了耳朵，假装听不见流浪者对他的疯言疯语，


其实，他什么都听见了……




又如何？？？

03.07.09 炎午

第六天的第三天，
我存在这个壁虎王国的第三天。
日子，平静……


记录……
第一天，热
忘了，车上熟睡，晚餐。

2？
醉了。
庆幸，无酒后乱语。

三
干！ 好累。
收拾，真是累。
遇见，红茶先生的第一天。哈！

四
马来文？一窍不通。
面包？烤炉？巧克力？
脚 ，好累……

五
一样的动作，一样的工作，
一样的累……
聊聊天的晚上，还不错。

啊？ 今天？
安康！
红茶先生，请了我一瓶红茶。
哈！




P/S: dear chloe chew,
女人啊！lizard killing me softly!!!!!!!!! aiks....

27.06.09 晨

早晨060O，我打包着东西，

收拾着剩余的依依不舍，东西一一收起，

3个月，7个人，老人与海的地方，

可惜，温柔女不在……（她应该陪着我的）

昨天的我，离开家乡，可爱的妈妈，嘿嘿，朋友，

转站，到了繁华城市，今天，离开……

umi，我来啦！（这台词，不适合现在的心情）

沉重的心情，重重的行李，

一切都应该会很好的。

................................................ ？？？？.....................

20.06.09 凌

致：20年的你

20年的沉默，工作，期待，心疼，失望，劳累，付出，孤军作战……

……………………………………
…………………………………………
…………对不起。

除了这一句，我说不出别的了。



O/S:爸，父亲节快乐。希望今年的我有勇气告诉你。

今天的我，哭得像个小孩，在个陌生城市房间里……还记得那只白色大兔子。也不记得是几岁你送的，只知道，它一直在橱窗里，没出来过，最后-失踪了……

16.06.09 凌 （我的心里住着很多人）

我不是我，我的心里住着很多人。你了解我在说什么吗？
你不了解吧？你不需要了解。我希望你了解。
很多人在对话的心，你可以明白吗？
我的心有好多人，通常他们都是相反的一对……
我的心里有好多人……
我的心里住着一个大人，大人里面也住了个孩子，我为他们去了个名字叫大孩子。
大人与孩子是我最喜欢的一对。
我的心里住着一个天使，当然也住了个恶魔……他们的对抗让我精疲力尽。
我的心里住这个多愁善感的女孩，也住了个大喇喇的男孩。
我的心里住了个疯狂的女人，也住了个酷酷的男人。
我的心里住了个小丑，也住了个表演者。
我的心里住着一朵蔷薇，也住着一朵向日葵。
我的心里住了一个渴望自由的飞机师，也住了一个渴望安定的退休老人。
我的心里住了一个念家的小孩，也住了一个渴望闯荡的少年。
我的心里住了一个想要真爱的女孩，也住了一个想要疯狂一次的少女。
我的心里住了一个要承担养家的男人，也住了一个想要逃避的男生。
我的心里住了一个有意气的朋友，也住了一个自私的同学。
我的心里住了一个肤浅者，也住了一名哲学家。
我的心里住了一个你，同时也住了一个他。



我的心里？？？你可以了解吗？

15.06.09 凌

生日快乐……你听见了吗？

祝你幸福，快乐……

生日快乐，我对你说

生日快乐...

所以，要快乐哦。

晚安^^

13.06.09 午

又是脾气暴躁的一天，越来越发现自己控制不了自己的脾气与想法
心里就像住着个恶魔，随时要爆发就爆发，连自己都控制不了。
有时候我会觉得很对不起我的朋友 ，真希望他们会明白我不是故意的。

谁能告诉我，为什么会这样？？？

我怕再这样下去，总有一天我会不懂自己会变成一个什么样的人。

可怜的痴情男刚刚也没有例外，我真的觉得很对不起他。

前天也有一个高妹也被牵连，真希望他不会放在心上。

压力啊~压力！

今天是考试的第一天，我依然和平常一样常在考试时不在状况。

又是严重失分的错误。习惯就好……改变不了

他又说了不该说的话，我的心刺了一下。
该说他单纯，还是他在装傻。而且竟然是说我和王先生。
就算是不喜欢我，也无需这样子吧！
放弃吧！他的眼中就只有所谓的“美女”
为什么我会喜欢上一个整天在讨论女生的肤浅男孩啊？
上帝，你在惩罚我吗？

12.06.09 凌（茶余饭后的良心谴责）

我的心是多么的丑陋，或许上帝就是因为如此才不愿意给我爱。。。
虽然懂那是不应该，也懂不应该随便磨灭别人的爱，
但我真的控制不了，或许我真的还是个孩子，
往往在事后感到后悔，良心的谴责。
说别人的坏话，往往真的都是再说自己，他真像我的一面镜子。
我也真的无法接受对于一些我不想接受的爱，排斥感我真的无法剔除。
对不起，伤害了，真的对不起。
我-是多么的险恶，他的相信，换来我的出卖，我是坏人。
不要成为我讨厌的人，不要把我当好人，也不要阿谀奉承。
矛盾，我的世界矛盾，城市然我变得一点都不认识自己。
我应该责怪于环境吗？只是我没有足够的定力。
借口……借口……还是借口……
或许，城市就是如此，复杂，混沌，看似美丽，却也丑陋。



致：王先生
对不起，我的世界就是如此，当我不喜欢，我就会反感，我是一个极端的人，没有办法。也没有方法改变，没有要你原谅的理由，这也只是良心谴责的OS....这是禁区。

10.06.09 晚

原来，我也会有变成念家小孩的时候。
妈还是一样，在我还没把话说完的时候把电话挂掉。
今天月亮好美---橙月。
今天应该是美好的一天，心情突然的低落。
毫无原因……
脑袋放空，脑中不断思索，没有结果。
好好先生老师，无意间提起，要离开的事情，
真的觉得好可惜……可以得到他的赏识及教导让我觉得安慰。
情绪依然低落，或许我真的觉得好累。
没什么好值得安慰，那只会让我觉得更疲惫。
我只需要你静静的坐陪，那已是最大的抚慰……

或许，你永远都不会懂吧……
因为你从未倾听过真实的心跳，没细微的了解他人，
你真的和他很不一样，虽然有着同样的星座，
却有着和他很大的不同。
或许，应该就是这样吧……
因为你们原本就是不一样的人。
然而我对你而言，是那么多缺点的人。
对我冷淡些吧，不需要所谓的关心，那不是大爱，
那是博爱……

07.06.09 凌

确定了实习地点前，我一直在使用一个所谓的“引力法则”
心理作用？事实？这是“秘密”
心告诉自己，可以，一定可以。过后，真的可以了。
实习地方果然接受了我们。原以为，没机会一起实习了，
是“秘密”的力量吗？他，结果去了我去的地方。
一切不可能都变成可能了……
是件好事？还是坏事呢？是否继续？还是停留？
但毕竟，我心是有少许开心，因为至少是同一个地方了^^...
你呢？？？

03.05.09 凌

以前我总觉得无所谓，真的无所谓……
原来，人总是需要爱。
他们都活在恋爱的世界里。
老伙伴们10个里9个都在恋爱，那唯一的就是我。
学校里，也不停发生恋爱事件。
才发现，原来他们都很勇敢地在追求。
“可爱”的housemate虽然刚恋爱（也刚分手）但却活在被爱当中。
“温柔 ”的伙伴虽然没有恋爱，但却不缺乏追求者。
“痴情 ”男向温柔女展开攻势，虽败犹荣……哈，意外的勇敢。
“浪漫 ”女成功向新国产货取得号码，决定好好的为爱追求一次。
“C ”女郎更是为爱死，为爱亡，虽失去last chance认识的机会，但勇气却让我感到敬佩。
“熊 ”绅士爱上有夫之妇，遭到拒绝，仍风骚。
为有我停留原地，我真的没有勇气，
因为，我知道。我尝试，也觉得放得下。
但，可不可以让我恋一次？
看着他们可以活得很自我，真的让我觉得很嫉妒。
真的被好多东西束缚着，我没能像他们那样，或许我真的怕受伤。
他从未考虑眼前的我，因为我不是他的理想情人。
还记得，那一天的那一幕，他受伤的手在流血，递纸巾给他的同时，
从他的反应，我明白了，我在他眼里从不是一个会关心人的人。
他惊吓的表情，至今我都还记得。
我没时间了，为什么？
我告诉自己，不是他也无所谓。只要让我再幸福一次就好。
就像四年前，一样被人疼爱的感觉。

03.05.09 凌

流浪者

下站了……

停留下脚步，决定倾听自己的

心跳。